~КАФЕ~

_________________
Причинить самую большую боль может лишь тот, кто подарил самое большое счастье.

Йошик! спасипки! это просто супир)))

Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...

_________________
Причинить самую большую боль может лишь тот, кто подарил самое большое счастье.

Вот раньше какие мужики были? Нос горбинкой, писюн дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас? Нос картошкой, писюн гормошкой, пол палки бросит, еще на дорогу просит!

_________________
Причинить самую большую боль может лишь тот, кто подарил самое большое счастье.

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь---нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!---разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."


Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на хуй, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет


Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню....

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась,
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
И в богажнике подарки...
Муж:
- Откуда??? Блядовала???
- Нет, родной, колядовала!

_________________
Причинить самую большую боль может лишь тот, кто подарил самое большое счастье.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

***

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет..


***

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все х@есосы свалили, можно и зарплату раздать.


***

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

_________________
Причинить самую большую боль может лишь тот, кто подарил самое большое счастье.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

_________________
Причинить самую большую боль может лишь тот, кто подарил самое большое счастье.

Наташка

......Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

не...... хотя это не смешно..... Это наверное жестокая реальность

_________________
Причинить самую большую боль может лишь тот, кто подарил самое большое счастье.

Мда.... Ну и анекдот Кроля выложила!!!!

_________________
СволочЪ я, так что многого не ждите...

Зойкаблин......мечтаю поговорить с Геной

у меня примерно такой же случай был, пытался меня и её подловить, но обломался

К:Чем посахарить?
Л:Действительно, чем?!Серёж, ты не знаешь чем посахарить?
С:))))))



Л:Кому стоим? Порежь лук!
К: А чего я у тебя спрашиваю а ты молчишь?
Л:Лежит лук, доска...Что тебе непонятно?"Чем посахарить"?!Режь!
К:Чем?
Л:Сахаром...
К:Каким?
Л:Из жопы. Выковыриваешь из жопы сахар, режущий такой, и вперёд...

Морские ежи самоклонируются от страха


В случае опасности плоские морские ежи клонируют сами себя, выяснили ученые из университета Вашингтона.

Новорожденные ежи обычно дрейфуют с течением и планктоном в морской воде, и легко становятся добычей рыб. Лишь в возрасте шести месяцев они оседают на дно, хотя и там их могут съесть.

Биологи провели эксперимент. Они поместили несколько особей плоских морских ежей четырёх дней отроду в морскую воду, в которой была растворена слизь рыб – это должно было заставить ежей почувствовать опасность. И в течение 24 часов ежи копировали себя: сначала появился зародыш, который оторвался от «родителя» и развился в полноценного, полностью идентичного ежа. При этом во время клонирования «родитель» уменьшался в размере примерно в два раза, да и клон получался меньше, чем оригинал.

Ученые полагают, что для особи есть два положительных момента в клонировании: сохранение генетической информации в случае, если одного из ежей съедят, и снижение вероятности быть съеденным, имея меньшие размеры.

_________________
С уважением, Ваш Зелёный